Advertencia: El siguiente relato es
para mayores de 18 años. No. Realmente no es para mayores de 18 años, es para
mayores de edad. Se señala que cualquier parecido con la realidad es
coincidencia. De mentes enfermas. Toda responsabilidad legal (en un sistema
legal que no funciona) será remitida al mismo disco. Que lo encierren.
El coche de los Dukes de Hazzard
lleva dentro todas las banderas del mundo. Recordemos que este coche tras su
tuneo y remasterización se rebautizó como General
Tommy Lee Marvin Gayer. Bien. El coche se empotra contra la casa del líder
mundial y explota. Los seguratas se revelan figuras de cera y se queman. Se
está secuestrando al líder y a su familia. Cabeza, manos y tobillos son atados
por medio de una cigüeña. Se les introduce una pera en sus respectivos
agujeros. Ésta tiene en la punta pinchos que se clavan al mismo tiempo que el
artilugio se expande. Mujer e hijos se estremecen tanto de placer que se les
permite golpear al cabeza de familia. Quieren más. Astillas. Pinchos. Fuego.
Ácido. Aceite hirviendo. Asfixia simulada. Cepos. Botas malayas. Doncella de
Hierro. Cortar la lengua. Desgarrar los pezones. Crucifixión. ¿Lo mejor? El
empalamiento no ha funcionado. Entre todos le cuelgan boca debajo de los
tobillos. Le cortan con una sierra en dos desde la parte genital. Vaya, la
sierra está oxidada y no corta bien. El ano anteriormente agujereado ahora está
partido en dos. El líder puede que sea un santo. –Llámame perra espacial–. Quizás los terroristas, los militares y La
Bolsa se equivoquen y después de todo no esté aliado con el mal. El demonio
todavía no le ha sacado el alma del cuerpo para que no sufra. Veremos. ¡Pero
queda la cuña! Se disponen a colocar a nuestro hombre sobre una cuña de metal
muy afilada al mismo tiempo que se le colocan bolas pesadas en los tobillos.
Estamos seguros que no habrá dificultades. Ya tiene cortes avanzados en donde
encajar el filo.
El
coche de los Dukes de Hazzard ha
hecho explotar la casa del máximo dirigente mundial, al cual se le ha
secuestrado y torturado con gran placer. Pronto morirá. Resumimos los últimos
acontecimientos históricos para aquellos y aquellas que se acaban de conectar.
Noticias de última hora en directo de una manera rigurosamente objetiva en Radio Politicoteista. –Todo para ti, puta–. Sí, sí… me
comunican que se están retransmitiendo las imágenes en la televisión y en
internet. Recordar quitarles el sonido para poder escuchar la verdad. Aquí. En Radio Politicoteista.
Los espectadores se están excitando. La masa folla entre sí. El
cachitas es percutido por el dildo de la lesbiana mientras toman rayos. Presuntamente
uva. La ninfómana se masturba con los principales libros religiosos. No se nos
permite nombrarlos en las ondas. Es inmoral. No deja que nadie le toque. Tiene
a los mejores falos entre sus dedos. El que se siente culpable de robar un
abrigo cuando tenía frio conecta sus genitales a los cables de un tráiler.
Acelera tras colocar el tubo de escape en el recto empapado de un cantante
altermundista que vive en una mansión de Miami. Su padre, con carnet del
partido nazi original –Tengo billetes,
dame por el culo–, saca de la tumba a su recién difunta mujer, política
conservadora. Sólo Dios sabe qué se dispone a hacer con ella. ¿No os recuerda
al videoclip Thriller? Alienígenas
bajan a recoger a sus acólitos. Pero eso es lo de menos.
El
torturador inicial se quita la capucha. Hay dificultades. Parece ser su propia
piel. ¡Es –Yo sólo trabajo con animales– ¿Podemos confirmarlo realmente? Pero
un momento. Se está despellejando la cara. ¡Otra cara! ¡Y otra! ¡Y otras más! –¿Te gusta? ¿Te gusta? ¿Verdad que te gusta?
¡Grita todo lo que quieras, sé que te encanta!–
Tras
la última cara ha aparecido la bandera del Imperio. Las estrellas han sido
sustituidas por esvásticas y estrellas de david. Desde aquí coincidimos en que
luce mejor que nunca… ¡Pero espera! Un superhéroe ha arrebatado el micrófono a
uno de nuestros periodistas callejeros:
–
La culpa es de los comunistas calvos, debemos ataca….
Hay
problemas en la transmisión, pero nos comentan que de momento no ha habido
presuntas víctimas. Lástima. Tenemos los resultados de la orgía de mutilación que estamos viviendo en
riguroso directo: Frankensteins creados mediante partes de lo que antes
llamábamos personas. Muy pesados debido a su sobrecarga de agujeros rellenados
de placer. Desde ahí aspiran el mundo sin necesidad de esperar un final feliz o
simplemente un final. También podemos atisbar guerrillas urbanas fascistas.
Éstas todavía están compuestas por personas. Si la vista ni el oído no me
fallan creo que llevan sirenas por cerebros. Encabezadas por nuestro superhéroe
continúan disparando aunque aún no han dado a ningún blanco. Vaya una tautología
señores y señoras. Me están comentando por nuestro canal online que sus pretensiones
no pasan por solucionar el caos reinante. Caos que les estamos transmitiendo
hasta sus cómodas casas. Sino que el efecto Planck no se les aplique a ellos.
Se consideran humanistas. Pero otro oyente comenta que estamos ante un dato equivocado,
que desaparecen por las leyes del darwinismo. Si esto se confirma es toda una
ironía. Otro mensaje. Nos dice que las pinturas figurativas lloran porque nadie
las entiende. Y los hombres de mimbre bailan danzas macabras y celebraciones de
futbol americano mientras beben gasolina. E intentan instaurar los combates de
boxeo con miembros amputados como deporte mundial. Magnífica noticia.
Tenemos
a nuestra reportera entrevistando a un ciudadano. Escuchemos su triste relato:
–
¿El qué? Pues no me había enterado de nada. No me interesa. Yo sólo estoy
esperando que la tumbe me salve. Aunque mi vecino es mi ruidoso. ¿Usted cree
señorita que me tengo que pelear diariamente por ganarme un metro cuadrado bajo
el suelo? Hay gente ha llegado a matar…
–Ha
sido un niño muy malo, ¡que le inyecten capital!– quedan unos lamborghinis –Muahahahah– en la policía de –toma mi consejo guarra–todos ellos
declarados abiertamente zoofílicos –chúpale
todo, hasta dejarle en los huesos– ¡La caballería cabalgada por caballos! –¿Y mi moralidad? Déjate de puritanismos,
sólo eres una golfa, como todas–
¡Mamáaaaaaaaa!!!!
Stoy asta ls pelotas de estah puta mierda d radio!!. Sme akopla l kanal de
“economía para tontos” y nom deja nterarme dlas notizias xa la redazión del nstitutooooo.
Lego n te keges si no agoh lss deberes, ¿ehhh? Ké osden a todos.
Jürsul,
Barka
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